Paano mamuhay nang hindi walang kabuluhan? Ano ang kahulugan ng buhay? Ano ang maiiwan natin? Posible bang mamuhay nang walang pagdurusa tulad ng iba?

Karamihan sa mga mambabasa ay umaasa na ngayon na makakita ng isa pang nangungunang 10 na payo mula sa isang guro sa lahat ng mga isyu, na sa ilang minuto ay magbabago ang ideya ng buhay na may payo sa kung ano ang kakainin at kung kailan matutulog, upang ang buhay ay kumikinang sa lahat. mga kulay nito. Gayunpaman, ngayon ay hindi kami mag-aalok sa iyo ng mga algorithm sa paksang "Paano mamuhay ang iyong buhay nang hindi walang kabuluhan," inaanyayahan ka naming makibahagi sa isang talakayan kung paano pilitin ang iyong sarili na tumabi lamang at tingnan ang iyong sarili mula sa labas: sa ang iyong araw, sa iyong mga plano para bukas.

Subukan Natin.

Paano tingnan ang iyong buhay mula sa labas - ang unang bahagi ng eksperimento

Ang kahalagahan ng bawat kaganapan ay tinutukoy ng kanyang personal na saloobin sa sitwasyon - ito ay parang banal, ngunit hindi. Gumawa tayo ng kaunting eksperimento sa bahay, mag-isa sa ating sarili. Kumuha ng isang regular na tea mug at isang dakot ng maliliit na bagay - halimbawa, mga walnut. Hayaan ang mga ito ang pinakamahalagang aspeto ng iyong buhay, ngunit ang mga ito ay mga aspeto, hindi mga gawain. Halimbawa, ang isang nut ay maaaring "pangangalaga sa kalusugan", isa pang "oras na ginugol sa mga bata", isa pang "malikhaing kasiyahan", atbp. Hayaang mapuno ang mug, dahil sa katunayan, ang bawat nut ay ang pinakamahalagang bagay na nakikita natin. para sa ating sarili, ngunit sayang, hindi natin ito laging napagtanto.

Pangalawang bahagi ng eksperimento

Hindi ba't parang kumpleto na ang mug - "buhay natin"? Ngunit tingnan kung gaano karaming espasyo ang nasa pagitan ng malalaking mani. Kumuha ng isang dakot ng pine nuts hangga't maaari mong i-scoop. Ang bawat nut ay kumakatawan sa mga gawain at plano, pangarap at layunin. Napakaraming gawain sa ating buhay na walang saysay na ilista ang mga ito. Ito ay gagana, paggawa ng proyekto, pag-iipon para sa isang bakasyon... itapon lamang ang lahat ng mga gawain sa isang tabo at siguraduhing madaling magkasya ang mga ito sa pagitan ng mahahalagang aspeto ng buhay. Mas mahirap sa mga pangarap, dahil madalas nating nalilito kung ano ang gusto natin sa isang simpleng listahan ng gagawin para bukas. Ngunit subukan ito.

Ang huling bahagi ng eksperimento

Well, tagumpay ba ang iyong buhay? Tingnan mo, halos puno na. Ngunit ano ang tungkol sa kung ano ang ginagawa natin sa katotohanan? Nasaan ang ating mga gabi sa mga social network at isang oras na pag-uusap sa telepono tungkol sa wala? Nasaan ang panonood ng serye sa TV, pag-click sa mga channel sa remote, pag-scroll sa mga party na puno ng alak? Kunin ang eksaktong basong ito ng tubig at dahan-dahang ibuhos ito sa iyong buhay. Kaya paano? Nakapagtataka, kung bakit tayo nabubuhay sa katotohanan, kung bakit tayo gumigising tuwing umaga at kung ano ang ating pinagsisikapan sa gabi, ay akma rin sa pagitan ng mga aspeto ng buhay, mga plano, mga pangarap at mga gawain.

Pagguhit ng mga konklusyon

Bakit namin hiniling sa iyo na gawin ang lahat ng ito? Para lamang sa huling dalawang hakbang, na malinaw na makumbinsi sa iyo na kailangan pa rin ang mga pagbabago sa iyong buhay. Ibinuhos lang namin ang isang buong tabo ng tubig sa aming mga buhay, at ang likido ay matagumpay na naipamahagi sa aming mga pangarap, layunin at priority na aspeto. Huwag masyadong tamad na punan muli ang walang laman na tabo ng tubig hanggang sa labi, sa pagkakataong ito ay huwag ibuhos ito kahit saan, ngunit kahit na sa kabaligtaran - kumuha ng ilang mga walnut at subukang ilagay ang mga ito sa tubig.

Nangyari? Bumuhos ang tubig sa gilid, at halos isa o dalawang mani (mahahalagang aspeto ng buhay, gaya ng natatandaan natin) ang makapagbalanse sa ibabaw nito. At ngayon - hindi kanais-nais. Tingnan ang dalawang tarong puno at tapat na itinuro ang tunay na buhay mo. At kung pagkatapos nito ay hindi mo naramdaman ang isang hindi kasiya-siyang kapaitan sa iyong bibig, kung gayon ikaw ay isang maligayang tao. O patay sa moral. Isa sa dalawa.

Pulubing bangkero

Ang inilarawan namin sa iyo sa isang malinaw na halimbawa kung paano ang ganap na kahungkagan na puno ng pang-araw-araw na abala ay unti-unting nagiging batayan ng ating buhay, na inililigaw ang lahat ng bagay na may hindi bababa sa ilang tunay na halaga, ay mahusay na inilarawan sa kanyang post ng isang tiyak na John, isang 46- taong gulang na Amerikano, na itinuturing na matagumpay na mamamayan ng kanyang bansa.

Isang matagumpay na bangkero na may pamilya, maraming pera at posisyon sa lipunan, na para bang natamaan niya ang isang blangko na pader, napagtanto niya na ang kanyang bersyon kung paano mamuhay ang kanyang buhay ay angkop lamang para sa dalawang linya ng isang boring obituary. sa katapusan ng kanyang buhay. Ang isang mapangarapin sa kanyang kabataan, isang mahuhusay na binata na naisip ang isang karera bilang isang manunulat, ay biglang napagtanto na siya ay naging mahirap sa moral, naiwan na walang pamilya, walang mga plano para sa hinaharap, nang hindi nauunawaan kung bakit kailangan niyang gumising sa umaga . At siya, tulad ng isang nakagigimbal na panawagan, tulad ng isang sigaw mula sa kanyang masakit na kaluluwa, na itinapon sa lipunan, sa lahat ng hindi sinasadyang nakatagpo ng kanyang post sa mga wild ng Internet: "Mga tao! Kung may natitira ka pang buhay sa iyo, mabuhay ka! Gumawa ng mga nakatutuwang bagay, maglakbay, tumulong nang hindi lumilingon sa lahat ng iyong makakaya! dahil tayo ang iniiwan natin!"

Ang sakit ng mga alaala ay mas mahal natin

Sa kurso ng aming unang eksperimento, nagawa mong matukoy kung ano ang bumubuo sa tunay na halaga ng iyong buhay, ang mga priyoridad nito, ang mas maliit, ngunit kinakailangang mga gawain. Na-refresh mo ang iyong memorya ng iyong mga pangarap at, marahil, naitanong na sa iyong sarili ang sumusunod na tanong: kung paano mamuhay nang hindi walang kabuluhan? Ano ang gagastusin sa malinis na rolyo ng pergamino na ito na walang tiyak na haba, na malinis pa rin sa harapan natin?

Maaaring napansin mo na sa aming bilog ng buhay ay walang lugar para sa nostalgia - hindi namin inilaan kahit isang butil ng cedar para sa mga alaala at narito kung bakit. Ang nakaraan ay isang napakalakas na whirlpool na maaaring mag-alis ng isang mahalagang bahagi ng online na buhay. Ang isang tao na nahuhulog sa mga alaala ay nawala sa katotohanan at nag-freeze nang mahabang panahon sa mode ng pagtulog, at ang mga positibong emosyon mula sa nakaraan ay hindi gaanong nakakasira kaysa sa mga negatibo - sinusubukan nating itaboy sila, ngunit napupunta tayo sa masayang nostalgia, nawawalan ng mahalagang oras.

Wag mong ipagmalaki ang nakaraan kung wala kang maipagmamalaki sa kasalukuyan, wag mong pagsisihan ang nakaraan kung wala ka sa huli. Bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang takdang oras para matupad ang ating mga ninanais, at sinusubukang mangisda mula sa kailaliman ng nakalipas na mga araw ang emosyonal na batayan na naging batayan nila ay hindi mas kapana-panabik kaysa sa pagpunit ng bukas na mga bag ng tsaa upang maghasik ng taniman ng tsaa - walang kabuluhan at hangal. .

Para saan tayo nabubuhay?

Bakit tayo nabubuhay? Sa pagkabata, ang gayong pag-iisip ay hindi nangyayari sa atin, dahil ang sagot sa tanong na ito ay nakasalalay sa isang tao na mas malalim kaysa sa isang may sapat na gulang na nag-abala na tumingin, at ang isang bata, sa katunayan, ay nabubuhay lamang sa lalim ng kanyang sariling pang-unawa. Ang mga bata ay karaniwang hindi nailalarawan sa pamamagitan ng mababaw na paghatol na dumarating sa atin sa paglipas ng mga taon. Para sa kanila, napakalinaw ng lahat - nabubuhay tayo para magsaya sa bawat minuto, mag-enjoy nang husto na kahit 15 minuto para sa tanghalian ay parang nakakainis na pag-aaksaya ng oras.

Posibleng ipaliwanag sa isang bata sa edad ng preschool o elementarya na ang mga magulang ay dapat magtrabaho, ngunit subukan ang parehong sitwasyon sa kanyang sarili - na siya ay kailangang umupo sa isang masikip na opisina mula 8 a.m. hanggang 6 p.m sa isang workshop ay hindi maiisip para sa kanya. Naiintindihan niya na siya ay ipinanganak para sa ibang bagay - nais niyang magtayo ng magagandang bahay, at hindi huminga ng alikabok ng semento, upang makabuo ng mga bagong laruan, at hindi magdusa sa mga guhit upang malikha ang mga ito. Sa bawat propesyon, una sa lahat ay nakikita niya ang makulay na panig nito. Kadalasan, ang isang araw na ginugol kasama si tatay sa trabaho, kapag nakita ng isang bata kung paano masakit na naghihintay ang kanyang ama hanggang sa katapusan ng araw ng trabaho, ay nabigla ang maliit na lalaki - paano ito ang konsepto na ang buhay ay mabuti?

Ang pagsira ng mga ilusyon ay itinuturing na unang hakbang sa pagpasok sa pagtanda. "Paglaki," sasabihin ng mga magulang, hindi nauunawaan na ang pundasyon ng isang tamang posisyon sa buhay ay umalis sa buhay ng bata - walang dapat hadlangan ang kasiyahan sa buhay. At ang trabaho kung saan ginugugol natin ang 50% ng ating buhay ay mas mababa pa kaysa sa anupaman.

Ang huling bahagi ng aming munting pag-uusap ay dapat na koronahan ng ilang uri ng moral, tulad nito: "Ngayon alam mo nang eksakto kung paano mamuhay ang iyong buhay nang hindi walang kabuluhan." Gayunpaman, sa pagbabalik sa simula, inuulit namin - hindi ito isang manual o isang hanay ng mga hakbang-hakbang na aksyon. Anumang patnubay ay ang parehong algorithm, na iminungkahi ng isang tao para sa isang tiyak na layunin, at ito ay kakaibang isipin na ang gawain ng ilang estranghero ay upang lumikha ng iyong personal na kaligayahan.

Isagawa ang eksperimento na isinulat namin tungkol sa, pagkatapos ay gumawa ng iyong sarili ng isang tasa ng kape o tsaa at kalmado lamang na mag-isip, ngunit hindi tungkol sa kung paano mabuhay ang iyong buhay nang hindi walang kabuluhan - pagkatapos ng lahat, ang mga ito, sa esensya, ay walang iba kundi mga salita. Isipin kung ano ang iyong huling pagbabalik tanaw sa nakaraan - isang tingin na walang pagsusuri at paghahambing sa ibang tao, kung saan hindi isang matagumpay na deal ang kumikislap sa iyong paningin at hindi ang pagmamalaki ng isang bagong promosyon ang gumagawa sa iyo ngiti.

Isipin mo na lang.

Dito, una, kailangan mong linawin kung ano ang ibig sabihin ng may-akda sa kalungkutan.

Kung mayroong ganap na paghihiwalay, kahit na pisikal na paghihiwalay - kapag walang kaluluwa sa paligid, kung gayon, malamang, maaga o huli - depende sa lahat ng ibinigay na mga pangyayari ng naturang paghihiwalay at ang karakter at mga hilig ng tao mismo, siya ay magiging isang maliit na baliw - mabuti, hindi bababa sa tulad ng nasa itaas napansin namin na ang tao ay isang panlipunang nilalang, at ito ay magdudulot ng malaking pinsala sa psyche. Mayroong, siyempre, mga pambihirang kaso tulad ng mga hermit monghe o baliw na masigasig na mga siyentipiko na walang iba maliban sa paksa ng pag-aaral (a la Perelman; bagaman mahigpit na nagsasalita, hindi sila nakahiwalay, hindi sila nakatira sa isang disyerto na isla at doon ay ilang pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan sa lipunan at sa kanila), ngunit iyon ang dahilan kung bakit sila ay pambihira, halos hindi makatuwirang ihambing sila sa mga ordinaryong tao.

Kung ang ibig sabihin ay tiyak na isang pakiramdam ng kalungkutan - at hindi mahalaga kung gaano karaming mga kakilala at kaibigan ang mayroon ang isang tao, ang pangunahing bagay ay nakakaranas siya ng isang mapang-aping mabigat na pakiramdam ng kalungkutan - kung gayon ito ay napakahirap at may napakapangwasak. epekto sa pag-iisip ng isang tao, at ang isang tao sa pangkalahatan, ay nagpapalungkot sa kanya. Maaari kang mabuhay ng ganito, maraming mga halimbawa, ngunit ang buhay ay halos mapait.

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pormal na kalungkutan - kapag ang isang tao ay tulad ng isang giraffe sa kanyang sarili, pagkatapos ay may isang tiyak na antas ng self-sufficiency at karakter, ito ay ganap na normal. Minsan ang gayong tao ay maaaring magkaroon ng kaunting mga pakikipag-ugnayan sa lipunan, habang ang isa ay maaaring manirahan sa ilang maliit na bansa sa Europa kasama ang kanyang mga kakilala at kasama, hindi ito ang punto, ang mahalaga ay siya ay malungkot sa panimula, wala siyang malapit na koneksyon, walang mga espesyal na kalakip, at ang kanyang Ito ay hindi naman nakakalito o nakakainis. Kung pinag-uusapan natin ang gayong kalungkutan, kung gayon ang isang tao ay maaaring mabuhay nang ganito sa kanyang buong buhay at hindi makaranas ng kakulangan sa ginhawa, bukod pa rito, kadalasan kung ano ang nagdudulot sa kanya ng kakulangan sa ginhawa ay ang pangangailangan na makaalis sa malungkot na estado na ito, kung biglang lumitaw.

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa kalungkutan sa mga tuntunin ng mga relasyon sa kabaligtaran (o sa sarili, depende sa oryentasyon) kasarian, kung gayon ang lahat ay mas kumplikado kaysa sa nakaraang talata, dahil sa maraming mga kadahilanan nang sabay-sabay: physiological attraction (marami ang nanlilinlang sa kanilang sarili at nalilito. ito na may pagnanais na makasama ang isang maliit na porsyento ng populasyon, gayunpaman, ay wala nito, ang puntong ito ay hindi nalalapat sa kanila), mga tradisyon (ang mga relasyon at pamilya ay kinuha para sa ipinagkaloob, tulad ng ginagawa ng mga bata sa 6-7 taon old). sa paaralan, at sa taglamig ay ipinagdiriwang nila ang Bagong Taon), pampublikong presyon - parehong direktang ("lahat ng iyong mga kaklase ay kasal na!", "Kailan mo kami dadalhin ng isang nobya?"), at hindi direkta (relasyon, kasalan, mga bata - lahat ng ito ay nakaposisyon bilang ilang uri ng tagumpay na iyon, isang kinakailangang tagumpay, kung wala ka halos hindi kumpleto). Ngunit sa pangkalahatan, kung ang isang tao ay talagang walang pagnanais na magsimula ng isang relasyon (marami ang lumilikha ng hitsura na wala siya nito dahil hindi ito gumagana, well, ito, sa pangkalahatan, ay nalalapat din sa nakaraang punto sa komunikasyon at mga kaibigan) at mayroon siyang sapat na malakas na paghahangad at kalayaan mula sa mga opinyon ng ibang tao, pagkatapos ay maaari niyang medyo kalmado na mamuhay nang mag-isa sa buong buhay niya (hindi ito ipinagbabawal ng batas, ito ay 95% na ligtas ... well, okay, iyon ay subjectivity).

Mula noong sinaunang panahon, sinabi na ang pakikipagtalik ay hindi lamang kaaya-aya, ngunit kailangan din para sa kalusugan. At ang pag-iwas, isang mahabang kawalan ng buhay sa sex, ay isang dahilan ng pag-aalala. Ngunit ang bilang ng mga tao na talagang hindi nakakaranas ng sekswal na pagkahumaling ay hindi nababawasan mula sa mga pag-uusap na ito.

Sino ang mga asexual?

Ang mga asexual ay mga taong hindi nakakaranas ng sekswal na atraksyon. Ang mga unang pag-aaral na tumutugon sa paksa ng asexuality ay nagsimula noong kalagitnaan ng ikadalawampu siglo. Noong 1948, sa kanyang publikasyong “Sexual Behavior of the Human Male,” tinukoy ni Alfred Kinsey ang kategoryang “X” sa sukat ng mga oryentasyong sekswal, na kinabibilangan ng mga taong hindi naaakit sa iba.

Noong 1977, inilathala ni Mira T. Johnson ang Asexual and Autoerotic Women: Two Invisible Groups, kung saan, marahil sa unang pagkakataon, ang paksa ng asexuality ng tao ay hayagang naproblema. Ngunit ang paksang ito ay tumanggap lamang ng mas malawak na publisidad pagkatapos na maglathala ang Canadian scientist na si Anthony Bogart ng isang akda noong 2004 na pinamagatang “Asexuality: Prevalence and Associated Factors. Data mula sa isang random na sample ng bansa."

Sa kanyang trabaho, sinuri ni Anthony ang mga resulta ng mga survey mula sa 1990s, kung saan 18 libong British na may sapat na gulang ang nakibahagi, at dumating sa konklusyon na ang mga asexual ay bumubuo ng halos 1% ng populasyon, at 70% sa kanila ay mga kababaihan. Kasabay nito, ang tunay na pigura ay maaaring mas mataas, dahil ang mga tao ay nakasanayan na itago ang kanilang asexuality o ganap na binabalewala ito sa ilalim ng panlipunang presyon.

At ang lihim na ito ay naiintindihan. Gaya ng ipinapakita ng kasaysayan ng tao, ang anumang hindi pagsang-ayon ay puno ng pag-uusig at pagkondena. Isipin na lang ang karaniwang hapunan ng pamilya kung saan inamin ng may sapat na gulang na anak na siya ay walang seks. Ang nasabing pag-amin ay sinusundan ng isang hanay ng mga tanong mula sa mga kamag-anak: "Manganganak ka ba?", "Paano ka mag-aasawa?", "Sigurado ka bang wala kang sakit?" Pagkatapos ay kasunod ng isang iskandalo at kumpletong pagtanggi. Sa kabila ng katotohanan na sa ating lipunan ay hayagang pinag-uusapan natin ang tungkol sa sex, na tinatawag pa rin itong "ito," ang tungkulin sa pag-aasawa ay nananatiling isang halos sagradong bagay. Kung hindi mo mapasaya ang iyong asawa sa pinakamasarap na borscht at kasarian, kung gayon ibang tao ang gagawa nito para sa iyo.

Ang ideya na ang sex life ng isang tao ay tumutukoy sa kanilang kalusugan at kagalingan ay nakaligtas sa Middle Ages, sa Enlightenment, at maging sa sekswal na rebolusyon noong 1960s.

Para sa karamihan ng malusog na mga ebanghelista ng pamilya, ang isang taong walang sekswal na pagnanais ay hindi nangangarap, hindi kumikilos, at marahil ay hindi nabubuhay.

Dahil sa lahat ng nasa itaas, hindi mahirap maunawaan kung bakit pinipili ng mga tao na itago ang kanilang asexuality.

Mga asexual laban sa sex?

Hindi! Ang mga asexual ay hindi dapat ipagkamali sa mga antisexual o sa mga walang asawa. Ang mga asexual ay nagpapahintulot sa mga romantikong relasyon, platonic na pag-ibig, ngunit hindi nakakaranas ng sekswal na atraksyon. Hindi sila tumututol laban sa pagpapalagayang-loob, tulad ng mga antisexual, at hindi pinipigilan ang kanilang mga sarili sa mga panata, tulad ng mga nanata ng hindi pag-aasawa, na isang malay na pagpili.

Higit pa rito, ang isang asexual ay maaaring heteroromantic (nahuhulog sa pag-ibig sa mga miyembro ng opposite sex), homoromantic (nahuhulog sa pag-ibig sa mga miyembro ng parehong kasarian), biromantic (nakadarama ng damdamin ng pagmamahal para sa parehong kasarian), o aromantic (hindi nakakaranas ng romantikong pagkahumaling. sa sinuman).

Ang ilang mga asexual ay ayos lang sa mga yakap at halik, habang ang iba ay nakikita silang hindi naaangkop. Mayroon ding mga "grey" na asexual, na may mas mababang libido kaysa sa karamihan ng mga tao, ngunit nakakaranas pa rin ng sekswal na pagnanais.

Sa karamihan ng mga kaso, ang asexuality ay hindi nauugnay sa pagnanais o kawalan nito na magkaroon ng mga anak. Ang mga asexual na gusto ng mga bata ay maaaring gumamit ng pakikipagtalik upang magbuntis, o pumili ng artipisyal na pagpapabinhi o pag-aampon.

Ito ay isang sakit?

Sa isang mundo na imposible nang walang sex, ang kawalan ng pagnanais ay isang nakababahala na sintomas. At sa kabila ng katotohanan na ang asexuality ay hindi kasama sa listahan ng ICD-10 (International Classification of Diseases), kahit na ang mga doktor ay napapailalim sa stereotype tungkol sa pathological na kalikasan ng asexuality.

Ang asexuality ay hindi malfunction ng katawan o resulta ng psychological trauma. Ito ay isang bagay na ipinanganak ka.

Tulad ng nabanggit sa itaas, ang asexuality ay hindi celibacy, ito ay hindi resulta ng pinigilan na sekswal na pagnanais. May isang opinyon na ang pangmatagalang conscious abstinence ay maaaring negatibong makaapekto sa kalusugan, ngunit walang maaasahang mga resulta ng pananaliksik sa isyung ito hanggang sa kasalukuyan. Pati na rin ang data sa epekto ng asexuality sa kalidad ng buhay.

Ano ang pagkakaibigan at ano ang kaibigan sa ating buhay? Ang bawat tao ay sinusuri ang mga konseptong ito nang paisa-isa para sa kanyang sarili, at hindi ito tumpak na matatawag na unibersal kahit na sa loob ng isang bansa. Gayunpaman, anuman ang mangyari, ang mismong salitang "pagkakaibigan" sa alinmang sulok ng planeta ay magkakaroon ng isang uri ng sagradong kahulugan, dahil ito ay palaging sinasakop ang isang espesyal na lugar sa buhay ng tao.

Posible bang mabuhay nang walang mga kaibigan? Kung lapitan natin ang isyung ito nang may direktang pangungutya, ligtas nating masasabi na ang isang tao ay maaaring mahinahon na mabuhay nang walang mga kaibigan, gayundin nang walang pag-ibig, ngunit anong uri ng buhay ito at magkakaroon ba ito ng kahulugan? Sa madaling salita: ang buhay ba na walang init ng tao, walang suporta, walang moral at espirituwal na kapayapaan, walang kapwa kalungkutan at kagalakan sa isa't isa ay nagkakahalaga ng pamumuhay? At ang buhay ba na walang buhay pagkakaibigan ay nasa buong kahulugan ng salita - o ito ba ay simpleng pag-iral? Sa nobela ni M.Yu. Ang "Bayani ng Ating Panahon" ni Lermontov na si Pechorin ay ipinakita sa atin bilang isang taong may malamig at mapagkuwentadong pag-iisip: sa buong buhay niya ay ginamit niya ang mga tao para sa kanyang sariling mga personal na layunin at hindi kailanman nakaranas ng alinman sa mainit na damdamin ng pagkakaibigan o, tila, malambot na damdamin ng tunay na pag-ibig. Gayunpaman, kasunod ng kronolohiya ng nobela, binibigyang pansin namin ang maraming mahahalagang detalye, kung saan napagpasyahan namin na ang pangunahing karakter ay hindi lamang alam kung paano makipag-usap sa isang palakaibigan na paraan: mula pagkabata, maingat niyang sinira sa kanyang sarili ang anumang mga impulses ng pagmamahal sa isang tao, na sa edad ay nakalimutan na lang niya kung paano makipagkaibigan, kahit na ang mga taong karapat-dapat sa kanyang pagmamahal ay lumitaw sa kanyang buhay. Ito ang kaso, halimbawa, kay Maxim Maksimych, at si Werner ay ganap na katulad ni Grigory Alexandrovich sa kanyang mga libangan, saloobin sa buhay at sa mga tao - isang perpektong kandidato para sa isang kaibigan. Si Pechorin ay nagkaroon ng pagkakataon na "pag-usapan ang lahat na parang nakikipag-usap siya sa kanyang sarili," ngunit napalampas niya ang pagkakataong ito, pinili ang kalungkutan bilang isang kagustuhan. Sa pagtatapos ng nobela, nalaman natin na ang ating bayani ay nawalan ng pagnanais na mabuhay, ay hindi nakatagpo ng anumang kahulugan kahit na sa paglalakbay, at, tila sa akin, kung minsan ay nagbahagi pa rin siya ng kanyang sariling mga karanasan sa mga tao, nagbukas. sa kahit isang tao, na nagpapahintulot sa kanya na tumulong sa paglutas ng kanyang mga problema, kung gayon marahil ang kanyang buhay ay magiging ganap na naiiba at hindi sana magtatapos nang kalunos-lunos.

Ang bayani ng nobelang I.S. Turgenev "Mga Ama at Anak". Si Bazarov, tulad ni Pechorin, ay isang hindi pangkaraniwang personalidad: sa buong buhay niya ay may mga tagasunod at tagahanga siya sa tabi niya - ngunit hindi mga kaibigan. At marahil ang dahilan ay nakasalalay sa katotohanan na hindi alam ni Bazarov kung paano makipagkaibigan, marahil ay masyadong hinihingi niya ang mga taong nasa tabi niya, o marahil ay hindi lang siya nakatagpo ng mga karapat-dapat at kawili-wiling mga personalidad. Ngunit, sa anumang kaso, tila sa akin ay walang mga tunay na kaibigan na may kakayahang maunawaan ang kumplikadong kalikasan ni Evgeny Bazarov, na may kakayahang tulungan siya, magmungkahi, magbigay ng katiyakan sa kanya, at maging si Arkady, na itinuturing na isang kaibigan si Bazarov, sa kanyang sarili. lubos na nauunawaan na hindi niya kailanman malalaman kung ano ang nararamdaman ng taong ito. Kulang ba si Bazarov ng magiliw na suporta, magiliw na pag-unawa? Sa tingin ko oo. Iyon ang dahilan kung bakit ang kanyang kamatayan ay kasing trahedya ng pagkamatay ni Pechorin: sa pamamagitan ng pagtanggi sa pag-ibig, pagkakaibigan, sining, itinulak niya ang kanyang sarili sa mahigpit na mga hangganan, pinagkaitan ng lahat ng kasiyahan mula sa buhay at nawala ang lahat ng kahulugan ng kanyang pag-iral.

Ang buhay na walang pagkakaibigan, walang pag-ibig, walang emosyon ay kakarampot, boring at walang kabuluhan. Tiyak na posible na ipamuhay ito, ngunit tila sa akin ay ganap na walang punto dito.

"Mabuhay ang iyong pinakamahusay na buhay." Ang apat na salitang ito, na pinasikat ni Oprah Winfrey, ay kumakatawan sa isa at tanging mga tagubilin na dapat mong sundin upang maging isang masaya at matagumpay na tao. Mayroong maraming mga paraan upang simulan ang pamumuhay ng iyong pinakamahusay na buhay.

Mga hakbang

Bahagi 1

Matanto ang iyong buong potensyal. Ilagay ang iyong pinakamahusay na pagsisikap sa lahat ng iyong ginagawa. Kung bibigyan ka ng isang gawain o gumagawa ng isang proyekto, kumpletuhin ito sa abot ng iyong makakaya. Kahit na hindi ito ang gusto mong gawin, gawin ang pinakamahusay na trabaho na magagawa mo. Ang pagbibigay ng mas mababa sa 100% ay hindi magdadala sa iyo ng anumang positibong emosyon o anumang iba pang gantimpala.

• Magsikap sa pagbuo ng mga kasanayang mayroon ka na at magsikap na matuto ng mga bago.

1. Hanapin ang iyong lugar at layunin sa buhay. Ito marahil ang isa sa pinakamahirap na hakbang sa landas tungo sa isang mas mabuting buhay, at para sa marami ay nangangailangan ng kanilang buong buhay upang makahanap ng layunin at kahulugan. Marami ang hindi kailanman ganap na napagtanto ang kanilang layunin, ngunit upang mabuhay sa maximum, ito ay kinakailangan lamang. Isipin kung anong mga talento ang pinanganak mo, kung ano ang gusto mong gawin at kung ano ang maaaring makinabang sa mundo sa paligid mo.

   • Ang susi sa paghahanap ng iyong lugar sa mundo ay ang maging bukas sa iyong landas at humarap sa iba't ibang bagay para malaman mo kung ano ang gusto mong gawin. Kadalasan ito ay maaaring isang bagay na hindi inaasahan.
   • Ang pinakamahusay na paraan upang matukoy kung lumilipat ka sa tamang direksyon ay isipin kung gaano ka nasisiyahan sa iyong buhay. Kung sa tingin mo ay nasisiyahan ka sa iyong trabaho at sa iyong kapaligiran araw-araw, sa pare-parehong batayan, iyon ay isang magandang senyales.
   • Ang paghahanap ng iyong lugar ay maaaring hindi konektado sa isang prestihiyosong trabaho o isang marangyang pamumuhay. Ang kailangan mo lang ay nasa isang lugar kung saan nakadarama ka ng kasiyahan at kasiyahan araw-araw.
   • Kahit na hindi mo nararamdaman na mayroon kang anumang mga kahanga-hangang kasanayan na maaaring humantong sa iyo upang makamit ang iyong mga pangarap, kailangan mo pa ring hanapin ang iyong layunin. Marahil ang iyong layunin ay tulungan ang mga walang tirahan bilang isang boluntaryo. Kung ang ganitong aktibidad ay nagbibigay sa iyo ng malalim na pakiramdam ng kasiyahan, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng patuloy na gawin ito.

2. Magkaroon ng kamalayan sa iyong sariling mga limitasyon. Ang pagkilala sa iyong potensyal ay lubhang mahalaga, ngunit ito ay pantay na mahalaga upang makilala ang iyong mga limitasyon. Minsan ang pagtitiyaga sa isang partikular na lugar ay hindi ang pinakamahusay na pagpipilian, dahil ang iyong mga kasanayan ay maaaring maging mas kapaki-pakinabang sa isang ganap na naiibang bagay. Pag-isipan kung ano ang iyong ginagawa nang mahusay at subukang gamitin ang iyong mga lakas nang madalas hangga't maaari at isaalang-alang ang mga ito kapag gumagawa ng mga desisyon.

   • Halimbawa, kung ikaw ay may talino sa pagguhit at may kaugnayan sa iba pang mga uri ng sining, ngunit hindi malakas sa teknolohiya, dapat kang tumutok sa mga bagay na nangangailangan ng malikhaing enerhiya sa halip na teknikal na kamalayan. Pagkatapos ay makakamit mo ang higit na tagumpay at makaranas ng higit na kasiyahan mula sa mga resulta ng iyong mga pagsisikap.
   • Ngunit mag-ingat at mag-ingat sa isang panig, katigasan at takot sa pagbabago.

Bahagi 4

1. Humantong sa isang aktibo at malusog na pamumuhay. Ang pamumuhay ng iyong pinakamahusay na buhay ay nangangahulugan ng pangangalaga sa kalusugan ng iyong katawan. Kung mas mahusay mong tratuhin ang iyong sariling katawan, mas magtatagal ito sa iyo. Nangangahulugan ito na ang pagiging malusog sa susunod na buhay ay magbibigay-daan sa iyo na magpatuloy sa iyong pinakamahusay na buhay upang ito ay tumagal nang mas matagal.

   Gumawa ng mga desisyon nang aktibo. Isipin kung ano ang gusto mo sa iyong buhay at magsikap para dito. Bumuo ng isang plano at sundin ito nang sunud-sunod. Maging kumpiyansa sa paggawa ng mga desisyon tungkol sa iyong pang-araw-araw na buhay at pangmatagalang layunin. Huwag hayaang pilitin ka ng iba na gumawa ng mga desisyon na labag sa iyong kagustuhan at hindi para sa iyong pinakamahusay na interes.